Как же все таки приятно узнать, что вместе с кн игой "Oracle для профессионалов" чаще всего покупают &qu ot;Льюис Кэрролл. Алиса в стране чудес".
---
xxx: был на приеме у стоматолога.
xxx: понравилась фр аза: "что вы все анестизию делаете, совсем уже не интересно стало работать!"
Бразильский терьер кормежка
---
hondacrx: засунул палец в термоусадку и погрел... вопрос: как вы тащить палец?
---
УУУ: слуш, шо за нож у дениса такой?все ух мыляются никто не обяснит
ХХХ: ааа, это тр офейный)
ХХХ: короче, он выносил одажды мусор - мы на ле снице курили, и на верхней площадке к нему пр ивязался гоп и ножом угрожать стал
[псы)
ХХХ: хы-хы, щас по пытаюсь политературней описать, длео стоящее))
ХХХ: я до сих пор по мню хищный денискин оскал, фразу "мое кун-фу си льнее твоего", ведро с нечистотами на голове го пника и смачный пинок оному же по яйцам, а та кже самого дениса, скачущего вокруг зажимающего достоинство бедняги, и гр омко скандирующего "свободу диклониусам, дарт вЁдер не пройдет!&qu ot;
УУУ: от это жесть!
ХХХ: ага))пр авда, самая-самая жесть была, когда денису пришлось собирать эти не чистоты с леснтичной площадки...
---
VAVAN: Что у вас новенького?
Антон: Да всё за ебись ))) Сервера половина лежат...
VAVAN: странно... прикалываешься? )
(кота)
Ан тон: Нет
VAVAN: прокся-то не лежит, как я по смотрю... )))
Антон: Ну прокся-то УБЭПу нафиг не ну жна была...
VAVAN: ууууу...
---
Spirit: хочешь получить очки уважения?
­Koba: Хочу пенсне славы
­Koba: или в крайнем случае монокль доблести

Stiffler:
это устройство может работать быстрее......

но не хчоет........
---
<Powerhead> Сегодня прочел на google.com
<Pwoerhead> Новинка! Теперь Google находит самые значимые для Вас рзеультаты, исходя из Вашей истории поиска.
<Powerhead> Это что же плоучается.. теперь гугл будет мне порно по любому запросу вдыавать?
---
Драгонфл@й : Сижу вчера в ICQ,никого не трогаю.Врдуг просьба авторизации от некой "даша13,5".Принимаю.
Длаее монолог этой самой Даши,пишущий лично мне,лично в МОЮ аьску.
Даша13,5: ВСЕМ ПРИВЕТ!Мальчики 12-14 лет,я жду Вас!Я дшаа,мне скоро будет 14 лет!где вы??
Даша13,5: Ну где же вы??ау,тут кто-нтиь есть?
[собака за кошкой}
Даша13,5: вот тупой чат какой-то.гвоорила же наташке не заходить в него .Всем пока :(((
---
DrTribe: дитя да куда ж тебе трахаццо?
фypия*eщe*тa: мне 15и я оыптная. у меня было 4 парня
DrTribe: сидят все уже?
Скотч-терьер (шотландский терьер) хвост
---
Русское фентези, оно такое же, как русское порно. бессмысленное и бсепощадное
---
Sellena >> а у мя внизу справа красивая снежинка сатла рисоваться :)
Baziak >> снежинка? откуда?
Sellena >> нзенаю
Sellena >> навела мышку, пишет "Взоможно, вы приобрели поддельную копию программного обеспечения"

Первокласник Вовочка никак не может прочитать слово "нога".Читает по слогам: н,о-"но", г,а-"га.
- Ну и что получилось?
- Карандаш.
- Подумай хорошенько. Вот чего у меня две, а у коровы четыре?
- Сиськи.
(.)(.).

Гаишник останавливает водителя:
- Вы нарушили правила...
Водитель:
- Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
- Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!!!

(.)(.).

Приехали Василий Иванович с Петькой в Америку.
Ну, поиздержались, пошли на вэлфер устраиваться. Огромная очередь, они в самом хвосте. Василий Иванович говорит Петьке:
- Что-то уж больно здесь подозрительно, сгонял бы ты, Петька, на разведку.
Через некоторое время Петька возвращается, довольный:
- Все в порядке, Василий Иванович, белых впереди нет.
:().

Решил Василий Иванович перевоспитываться. Поехал по путевке в Японию. Сидит в ресторане, культурный такой, ни одного нецензурного слова. А за соседним столиком девушка сидит красивая, японка. Ну, не выдержал Васи- лий Иванович, подходит:
- Разрешите познакомиться. Как вас зовут?
- Меня? Сукасима. А вас?
- ...Василий Иванович... самец.
:().

- Василий Иванович,- спрашивает Петька,- что такое "двойные стандарты"?
Подумал Чапай и говорит:
- Вот ты, Петька, когда с Анкой любишься, ей приятно?
- Конечно!
- И ты этому рад?
- Еще как!
- А когда я с ней люблюсь, ей ведь тоже приятно! Но ты этому совсем не рад. Вот таким макаром, Петька, ты применяешь в отношении Анки двойные стандарты!
:@)

Однажды Вовочка подошел к папе и спросил:
- Пап, а пап, а откуда я?
Отец удивился, задумался на минутку и решил, что в общем, сыну уже пора знать всю правду. Он подробно рассказал ему о любви и как ее результат - появление новой жизни. Как развивается плод в утробе матери и как в конце концов рождается ребенок. По мере рассказа, глаза у Вовочки становились все шире и шире. Когда папа закончил, Вовочка воскликнул:
- Ну и ну!! Это здорово! Твоя история намного лучше той, что мне Петька вчера рассказал. Он сказал, что он из Новосибирска.
(.)(.).

Василий Иванович с Петькой собрались взорвать мост охраняемый белыми и, для маскировки, переоделись - Петька в женское платье, а Василий Иванович в корову.
Идут. Белые стоят на посту. Вдруг один постовой другому:
- Смотри, смотри - атака педиков и зоофилов.
(_._).

Вошел в нестабильное состояние и стал ругаться матом. id.

потрясно id.

Кораблекрушение. Петька с Чапаевым спасаются и оказываются на острове, населенном дикарями. Те их хватают и говорят, что нужно пройти пять испытаний, если они справятся, то их отпустят, запорют хоть одно – съедят. И тут же дают им первое, самое простое задание: к утру нужно изготовить лук и стрелы, а затем Василий Иванович должен с пятидесяти шагов попасть в яблоко на голове у Петьки. А сами, не теряя времени, уже шампура и дровишки начинают готовить.
Делать нечего, сели Чапай с Петькой у ручья и начали оружие мастерить. Старались и так, и сяк, и язык высовывали, но лук вышел - курам на смех, натянули на него тетиву, его совсем перекособочило. Со стрелами еще хуже, все винтом, волосы на срамном месте и те прямее. Но деваться некуда, стали тренироваться в стрельбе. С пяти шагов Чапай не то что в яблоко, в Петьку ни разу даже не попал. Поняли они, что все, схавают их чудики местные, под самогон кокосовый, без тостов и этикету. И будут их могилки по всему острову разбросаны по количеству едоков в племени.
- Эх, Петька, неужели нет на свете такой силы, которая бы меня из лука быстренько стрелять научила? - горестно сказал Василий Иванович, - все бы я за нее отдал.
- Да видать нету, - откликнулся Петька.
Попрощались друзья друг с другом, пустили слезу скупую, и пошли к ручью умыться. Черпнул Чапай воды, а в руке Золотая рыбка, и предлагает она за свою свободу одно желание исполнить. Обрадовался комдив и попросил, чтоб научила она его из лука стрелять, да так, чтобы всегда в яблочко попадал. Исполнила рыбка его желание.
Поставил он Петьку в 10 шагах, выстрелил – попал в яблоко, поставил в 30 шагах – попал, в 50 – и опять в яблочко. Чапай - довольный, а Петька плачет.
- Ты чего это, Петька?
- Василь Иваныч, ты что, всю жизнь мечтал Робин Гудом стать?
- Нет, Петька.
- Так, а чего мы тогда с этого гребанного острова не свалили?!
:-)

Отдыхал в августе в Мармарис, Турция. Только приехали с аэропорта и нас развозил автобус. Рейс задержался, поэтому спал прям в автобусе пока всех по гостиницам поразвозили. Проснулся от настойчивого крика туроператора: "ОСЛЫ, НА ВЫХОД!" Как оказалось гостиница у них такая есть: "ОСЛЫ", кстати самое красивое женское имя по турецки :))).

Американское кино не такое тупое каким его делают переводчики. id.

Вовочка получил двойку по математике. Папа спрашивает, за что.
- Не смог найти наименьшее общее кратное.
- Как? Они за тридцать лет так и не нашли его?

(.)(.).

Собачий нрав или инстинкт размножения…

Очень преочень любят собаки, когда их выгуливают хозяева на природных просторах, причем абсолютно неважно, что за погода на дворе.
Моя Джесси, ротвейлер-сучка, очень тягостно переносила жару этого лета, которое на редкость жаркое было. Но надо сказать, что девочку свою я все-таки баловала, давая оторваться за весь день на реке, куда выводила ее самолично. Детеныш моей собаки Гера тусовалась здесь же. Девчонки признавали друг друга, и им было весело вместе плавать, гоняться друг за другом, кусаться, чудить, в общем.
В тот вечер по дороге к реке мы повстречали мужчину, который был, конечно же, с песиком – иначе нам бы он не был так интересен. Попутчиком для Джесси был боксер Марк, облаченный лишь в намордник, но нас этот факт совсем не смущал – драться собаки бы не стали, ведь они - кобель и сучка.
По собачнику было заметно, что он торопится разобраться поскорее с неистовым желанием его пса Марка искупаться в прохладной реке, и вернуться к друзьям.
И вроде бы вечер протекал размеренно и тихо. Да, нет – все оказалось не так-то просто… Мужское начало взыграло в боксере, и он проникся чувствами к девчонкам, желая, естественно, ответной реакции. Девчата не сдавались и держали оборону достойно – не в их вкусе, наверное, был боксер.
Может быть, все скорее бы закончилось, если бы собачник перестал за Марком как угорелый носиться.
Притомился мужик бегать за своим боксером и, собрав последние силы воедино, поймал все-таки Марка и скрылся из виду.
Мы как балдели, так и балдели: собаки сами по себе, мы сами по себе… Минут пять длился этот безмятежный рай – нарисовалась вдалеке фигура уже знакомого кобеля, настроенного очень даже серьезно.
Собачник не заставил себя долго ждать и появился сразу же за боксером. Небрежно отделался от своего велосипеда и поспешил за боксером. Около 5-6 минут длилась эта неописуемая картина догонялок, где жертвой был боксер, а охотником – собственный хозяин, который все-таки сумел побороть животное и унести с глаз людских подальше…
Итак, бегуны удаляются. Свои занятия с собаками, прыжки и команды мы отрабатываем, не отвлекаясь ни на что, и по этой причине ничего вокруг не замечаем… Хохот и крики пляжников невольно заставляют оглянуться… Собственной персоной Марк несется к ногам наших девчонок.
Вдалеке слышится дикий вопль хозяина: «пи-пи-пи……» По полной у меня ша кто-то отхватит! – и затем рвет футболку, изготавливая из нее самодельный поводок.
Женихи больше не приходили…
Первоисточник статьи о непослушном боксере.

девушка, вы сегодня выблядите прекрасно! id.

Человек на ступенях эволюции стоит гораздо выше волка, но, если волк попадает в капкан, он со злобой отгрызает себе лапу и убегает прочь, а человек ничего не делает, а только громко матерится. user.

Наиболее резкую критику начальника можно услышать, собирая ему деньги на подарок. user.

Чудеса. Таможенник Стоянов, всего-то закрыв глаза, тут же заработал 14 тысяч баксов. user.