Работал техником в мобильном сервисном центре. Шиза косит ряды He тол ько клиентов, дающих такие заявки, но и менеджеров, их при нимащюих:

— Абонент не слышит.
(И при чём тут тел ефон?)

— Ставлю будильник, а m0гy он срабатывает.
(Ой, беда! Сам каж дое утро maюcь.)

— Когда солнце отсвечиавет от экрана, я на нём нич его не вижу.
(Я тоже.)

— Слабая батарея: раб отает только неделю, потом телефон сам отключатеся.( Read more... )

Как же все таки приятно узнать, что вместе с кн игой "Oracle для профессионалов" чаще всего покупают &qu ot;Льюис Кэрролл. Алиса в стране чудес".
---
xxx: был на приеме у стоматолога.
xxx: понравилась фр аза: "что вы все анестизию делаете, совсем уже не интересно стало работать!"
Бразильский терьер кормежка
---
hondacrx: засунул палец в термоусадку и погрел... вопрос: как вы тащить палец?
---
УУУ: слуш, шо за нож у дениса такой?все ух мыляются никто не обяснит
ХХХ: ааа, это тр офейный)
ХХХ: короче, он выносил одажды мусор - мы на ле снице курили, и на верхней площадке к нему пр ивязался гоп и ножом угрожать стал
[псы)
ХХХ: хы-хы, щас по пытаюсь политературней описать, длео стоящее))
ХХХ: я до сих пор по мню хищный денискин оскал, фразу "мое кун-фу си льнее твоего", ведро с нечистотами на голове го пника и смачный пинок оному же по яйцам, а та кже самого дениса, скачущего вокруг зажимающего достоинство бедняги, и гр омко скандирующего "свободу диклониусам, дарт вЁдер не пройдет!&qu ot;
УУУ: от это жесть!
ХХХ: ага))пр авда, самая-самая жесть была, когда денису пришлось собирать эти не чистоты с леснтичной площадки...
---
VAVAN: Что у вас новенького?
Антон: Да всё за ебись ))) Сервера половина лежат...
VAVAN: странно... прикалываешься? )
(кота)
Ан тон: Нет
VAVAN: прокся-то не лежит, как я по смотрю... )))
Антон: Ну прокся-то УБЭПу нафиг не ну жна была...
VAVAN: ууууу...
---
Spirit: хочешь получить очки уважения?
­Koba: Хочу пенсне славы
­Koba: или в крайнем случае монокль доблести

Stiffler:
это устройство может работать быстрее......

но не хчоет........
---
<Powerhead> Сегодня прочел на google.com
<Pwoerhead> Новинка! Теперь Google находит самые значимые для Вас рзеультаты, исходя из Вашей истории поиска.
<Powerhead> Это что же плоучается.. теперь гугл будет мне порно по любому запросу вдыавать?
---
Драгонфл@й : Сижу вчера в ICQ,никого не трогаю.Врдуг просьба авторизации от некой "даша13,5".Принимаю.
Длаее монолог этой самой Даши,пишущий лично мне,лично в МОЮ аьску.
Даша13,5: ВСЕМ ПРИВЕТ!Мальчики 12-14 лет,я жду Вас!Я дшаа,мне скоро будет 14 лет!где вы??
Даша13,5: Ну где же вы??ау,тут кто-нтиь есть?
[собака за кошкой}
Даша13,5: вот тупой чат какой-то.гвоорила же наташке не заходить в него .Всем пока :(((
---
DrTribe: дитя да куда ж тебе трахаццо?
фypия*eщe*тa: мне 15и я оыптная. у меня было 4 парня
DrTribe: сидят все уже?
Скотч-терьер (шотландский терьер) хвост
---
Русское фентези, оно такое же, как русское порно. бессмысленное и бсепощадное
---
Sellena >> а у мя внизу справа красивая снежинка сатла рисоваться :)
Baziak >> снежинка? откуда?
Sellena >> нзенаю
Sellena >> навела мышку, пишет "Взоможно, вы приобрели поддельную копию программного обеспечения"

Первокласник Вовочка никак не может прочитать слово "нога".Читает по слогам: н,о-"но", г,а-"га.
- Ну и что получилось?
- Карандаш.
- Подумай хорошенько. Вот чего у меня две, а у коровы четыре?
- Сиськи.
(.)(.).

Гаишник останавливает водителя:
- Вы нарушили правила...
Водитель:
- Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
- Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!!!

(.)(.).

Приехали Василий Иванович с Петькой в Америку.
Ну, поиздержались, пошли на вэлфер устраиваться. Огромная очередь, они в самом хвосте. Василий Иванович говорит Петьке:
- Что-то уж больно здесь подозрительно, сгонял бы ты, Петька, на разведку.
Через некоторое время Петька возвращается, довольный:
- Все в порядке, Василий Иванович, белых впереди нет.
:().

Решил Василий Иванович перевоспитываться. Поехал по путевке в Японию. Сидит в ресторане, культурный такой, ни одного нецензурного слова. А за соседним столиком девушка сидит красивая, японка. Ну, не выдержал Васи- лий Иванович, подходит:
- Разрешите познакомиться. Как вас зовут?
- Меня? Сукасима. А вас?
- ...Василий Иванович... самец.
:().

- Василий Иванович,- спрашивает Петька,- что такое "двойные стандарты"?
Подумал Чапай и говорит:
- Вот ты, Петька, когда с Анкой любишься, ей приятно?
- Конечно!
- И ты этому рад?
- Еще как!
- А когда я с ней люблюсь, ей ведь тоже приятно! Но ты этому совсем не рад. Вот таким макаром, Петька, ты применяешь в отношении Анки двойные стандарты!
:@)

Однажды Вовочка подошел к папе и спросил:
- Пап, а пап, а откуда я?
Отец удивился, задумался на минутку и решил, что в общем, сыну уже пора знать всю правду. Он подробно рассказал ему о любви и как ее результат - появление новой жизни. Как развивается плод в утробе матери и как в конце концов рождается ребенок. По мере рассказа, глаза у Вовочки становились все шире и шире. Когда папа закончил, Вовочка воскликнул:
- Ну и ну!! Это здорово! Твоя история намного лучше той, что мне Петька вчера рассказал. Он сказал, что он из Новосибирска.
(.)(.).

Василий Иванович с Петькой собрались взорвать мост охраняемый белыми и, для маскировки, переоделись - Петька в женское платье, а Василий Иванович в корову.
Идут. Белые стоят на посту. Вдруг один постовой другому:
- Смотри, смотри - атака педиков и зоофилов.
(_._).